每次走路去車站撘電車的時候,
總會留個5分鐘,
坐在月台的椅子上,
望著天空發呆。

人少少的,

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為了忘卻,
將回憶稀釋成薄酒。
可笑的是,
不知不覺,
竟成為張愛玲筆下慘白的嬰屍,
總是有一部分,

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仍是舊作一枚,
如今已無跨年之熱血。

以下

--

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話說這已經是5年前的事了,
受邀貝的人物專訪,哈哈。
和現在的我成為有趣的參照。

以下

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萬芳的歌,Fly Away,在心裡反覆唱著,這是來不及送給妳的,離別歌曲,因為,我沒有歌詞說的那樣,能夠坦然面對真實的世界。在心裡與妳對話,或者在夢中遇見妳,都是我想要極力避免的事情,因為,妳所做的,是我所不能的。原來,我不敢面對的,是自己。於是,妳成了一種,心理上的折磨。當然,這不是妳的問題,每個人,都有各自的性格與人生,無法原諒的是,被鏡子反覆映照終究扭曲的我。我知道,那是欺騙。

我的無所謂,是欺騙;我的冷漠,是欺騙;我的逃避,是欺騙。

越是梳理那陰暗與矛盾,越是讓自己墜落,失速,模糊了對現實的感知,開始描繪不出,每日生活的線條,來去無依,魂不附體。放下了手邊的一切,以為,一段時間的放逐,是可以認清什麼的,異國旅行結束後發現,我需要的,是更為濃厚而純粹的,孤獨,因為,孤獨,能使我與自己的對立更加明顯,更加瘋狂的展現差異,流出黑色汁液的戰爭,日復一日的焦土。沒有人看見,隱蔽背後那巨大影子背後,我解剖著過去,再度剥開傷口,我在尋找自己形成的因果。

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看樣子,是真的要下雨了。

從山頂到山腳,烏雲密佈,有著決心似的襲來。不知道有沒有跟你說過老是在打轉這件事。因為颱風的緣故,看著電視新聞裡結構紮實飽滿的氣旋,與清晰的颱風眼,不由自主開始搜索,關於「我」的資料庫,最後居然出現了村上春樹筆下的甜甜圈。沒有的解釋的聯想,沒有的解釋的2008年夏天。

厚重的雲,飽滿的水氣。

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  • Jun 26 Thu 2008 15:16
  • 不知

關於妳,我是真的不知了。


那無關於語言,說不定,是關於我們各自心中的上帝。


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似有若無的曖昧不明,
比起衝撞,
更讓人欲振乏力。

字與句如咒,
於腦中嗡嗡發響,

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今天終於語帶保留地和媽媽說最近壓力大的問題,
本來就不求她能夠理解,
結果她仍舊搬出「說理」的那一大套,
比如說要有計畫要積極要有行動力之類。

這些我當然知道,

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那靈光閃現的剎那,

還有熱情之外的批判與分析。

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